曾经对爱情懵懂 错过了一份最好的爱情

没有什么事情，能重来一遍，就像人不能重新再活一次一样。感情，也不例外。它不会因为你的过度伤悲而醒转过来，而你爱的人，也不会因为你的歇斯底里而掉转回头，继而紧拥你入怀。

那些破镜重圆，所谓情比坚贞的情节不过是糊弄小女孩心存妄想的把戏而已。生活需要经营，爱情亦是。

逝去的，就不再回来。你全无形象的挽留，太难看。像是过期的药物，对于病入膏肓的人来说，做不了起死回生的数。

因为，爱情是有期限的，是分所有权的。

爱情过期了，你的所有权也就失去了。

-01-

时间过去了很久，我还没有找到合适的机会和邹韵说起和陈晨的事情。

其实，我也是想慢慢来，能拖多久就是多久。正是因为有这样拖延症的心理，我就更加懒癌爆发，以致迟迟不肯开口。事实也是我还没有做好完全的准备，该怎么样去把内心的伤痛生剥离析开来，摆在案板上面，展示在人前。供人评价，任人观赏。他说，人为刀俎，我为鱼肉。莫不如此。

哪怕这人是邹韵，我内心亦不忍剥露情节，这也不例外。那是我所不想的。我情愿放开。

大疯说，“年轻的资本就是，你想怎么玩，就怎么玩。没有人会要求你为自己的所作所为消费埋单。简言之，你是自由的，没有人会牵涉你的自由。当然，什么事情都还是会有底线，你不能吃饭、买衣服不付钱，你不能杀人、放火后，然后逃跑吧!”他顿了顿，在得到我的默认后，再度开口，“你不能触碰的是生存规则的底线，轻则坐牢、重则枪毙。”

而我想说的是，“爱情的底线就是彼此内心隐藏的那跟线，你不能犯规、不能逾越、不能倒退。轻则劳骨伤筋、重则尸骨无存。”

大疯说，“知道七伤拳为什么厉害吗?”我看着他摇摇头，内心表示不知。

“因为他先伤己、再伤人。”这句话换我足够震惊。

那时，我还不明白。他说的话有什么寓意。只是单纯觉得震惊，不可思议。

我特意问了度娘，七伤拳总诀包括：「损心诀」、「伤肺诀」、「摧肝肠诀」、「藏离诀」、「精失诀」、「意恍惚诀」、「七伤总诀」。每一绝都是致命伤，你躲得过一式，二式，那么三式呢?你终究难逃一死。损人从未利己，上天注定，必遭反噬。

当我意识到这一点的时候，一切已经太迟了。因为所有的所有，都已然尘埃落定。被一锤定音的，还有我无数次想要挽回的感情。

“是呀，似是而非的曾经，都过去了。”我的难过，也只能独自舔舐内心的伤痕。作不得其他。

以某种形式得到的结局必将以同种形式的失去为结果。你我，殊途同归。

-02-

认识陈晨是在六年前，那时的我还是天真烂漫的孩子。我对着他说，“我最大的梦想就是出一本自己的小说，有自己的画集，还有自己的主秀场。”

“所以，要慢慢来。”他说。

我想说，“亲爱的，谢谢你记得我的梦想。”这是感怀，不是感伤。

那时的我是骄傲的，因为我有梦想，还有我的精神支柱。所以连带着的表情也是愉悦的。快乐中开出一朵名曰幸福的花来。

他答，“那好啊，那我就在那等着你的梦想实现的那一天呀。书的封面必是我拍的你的图片。”他回答时的表情认真，我看不出太多情绪的变化，察觉时只是眼神一如既往的深沉。我没有多想。想多是一个女人的天性。而我渐渐麻木的不再像是个女人。

我们认识六年，在一起三年，分开又是三年。

奈何情深，无奈缘浅。自诩聪明一世的我，糊涂一时的我。我听到寂寞唱歌的声音。声声悲催，句句泣血。

也许，在多年后的今天，回忆这段小插曲时，我低头冥想，“那时的自己是不是还会犯同样的错误?”

“也许会，也许不会。”我听到自己内心的声音，“青春总是需要遗憾去祭奠的。”

我最好的朋友和我最爱的人，双双对对，那么我是谁?我和你组成我们，你和她长成你们，最后的最后，对影成三人，可笑的是，原来我才是那个所谓的局外人。

想到现在，就只是自己一人的时候，我情不自禁的就想抱抱自己，好让自己觉得暖和一点。

“不被温暖的是心，再怎么自我拥抱，也是冷的。”这样想着，也就放开自己。不再挣扎着内心汲取小小温暖的渴望。就放空自己，任由自己周身冰凉。

当年，当我知道自己从此只是自己一人后。我不是不害怕的。那种恐惧，就如同成千上万只蚂蚁在不停的嗜咬着你。你说不出来哪里疼，却无时不刻不被侵蚀的，你的心。你的疼痛，逃不掉，也无处可逃。

陈晨，是我的在劫难逃。

如果只是这样。此刻，我的心也片化成灰，如今连灰也散尽。

他说，“我们不要再见面。”

他说，“我们不要在一起。”

他说，“我们退回到好朋友的位置。”

“如果我说，我们退不回去了，你信吗?”我自己对自己说，对游离在外的影子说，对迟迟不肯归位的灵魂说。

只是不跟他说。

心灵的形单影只，灵魂的空洞乏味。

枯燥的乏善可陈。我痛恨他的无情，为什么是你们的过错，而错误的结果却要我来承担。我很想问问任素素，“你还有没有心?”